愚人節有什麽整人的短信啊？
緊急提醒：近日恐有雷電現象，出門時請把手機放在頭上並將充電器連線插上拖於身後，用於避雷，切記！
手機免費通話秘技：有電話呼入時在第二次振鈴前按54sg後按關機，此時通話免費。
這是壹封精心設計的短信，將妳的手機上下顛倒看，將會欣賞到奇妙的圖案……手機顛來倒去好玩嗎？
據美國麻省理工大研究發現，打手機前把手機在水中泡1分鐘，可完全避免電磁波對人體大腦的輻射，切記！
尊敬的用戶：您好！因妳的手機外型難看，式樣過時，已嚴重影響市容市貌，且阻礙了移動通訊業務的發展，本臺決定於10分鐘後發射信號摧毀該手機！
妳如果收到本信息，證明妳手機已感染病毒，請馬上取出手機卡，用汽油刷洗。
愚人節整人短信
2、關於笨蛋的短信
考考妳：世界上的豬壹夜之間都死光了該怎麽辦？(打壹歌名)《至少還有妳》呀！
給妳講個故事，從前有個笨蛋，他非常笨，別人問他什麽問題他都只會搖頭或回答“沒有”，這個故事妳聽過嗎？
做家具的是木材，懂詩詞的是秀才，眾人想的是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才！
妳帥呆了，酷斃了，簡直無法比喻了，妳頭頂鍋蓋手拎白菜，總以為自己是東方不敗，其實妳是傻瓜二代！
測試壹下普通話，請大聲朗讀下面的詩：暗石綠，暗石竹，暗石透春綠，暗石透春竹。
這是壹首李白的詩，請大聲朗讀：臥室春綠，握梅又聞花，我只會中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。
愚人節整人短信
3、關於健康的短信
肺活量自測小技巧：放完屁後，低頭猛吸，然後觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉；如無，則證明妳乃超人！
報告：您此時的睡覺姿勢不正確。為了您的身體健康，請您起來重睡……手機實時監測系統。
啊！您，是如此的雍容華貴，風情萬種，怪不得，大夥兒都說妳……臃腫！
又在工作吧？我不止壹次的對妳說不要這麽玩命工作，要註意身體。可妳總是意味深長的說：不趁天暖多滾幾個糞球，冬天我吃什麽
有些事情該讓妳知道了！天,是用來刮風下雨地；地，是用來長花長草地；我，是用來證明人類偉大地；而妳，就是用來燉粉條地。
妳以後不要再喝醉了,昨天又有人看到妳端著個酒杯追著壹頭豬，嘴裏還大叫:是不是兄弟？是兄弟的幹了！
我是壹棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有壹天當妳從我身邊走過時，為妳傾倒，砸不扁妳就算白活了。
如果秋天走了，我會在雪地裏等妳；如果世界走了，我會在天堂裏愛妳；如果我走了，會讓她來照顧妳。真的，她的養豬技術不賴！
我知道妳講衛生，每次上完廁所都要洗手，而且洗得很仔細。突然壹次妳沒洗，我很奇怪：怎麽沒洗手？妳答曰：這次俺帶紙了！
想妳，是件很快樂的事；見妳，是件很開心的事；愛妳，是我永遠要做的事；把妳放在心上是我壹直在做的事；不過，騙妳是剛剛發生的事。
我每天都會向佛祖祈求得到壹枝持久盛開的玫瑰花，等到九百九十九朵的時候壹起送給妳並動情的說：小樣兒，我就不信招來的蜜蜂不蟄妳！
據報道：日前伊位克武裝在巴格達城墻上掛起妳的玉照，導致大量美軍士兵嘔吐身亡。聯合國調查取證後確認此乃大規模殺傷性武器，妳快逃吧。
我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳我愛妳塞北的雪。對不起，卡帶了。
今天妳醒來，枕邊躺著壹只蚊子，身邊有壹封遺書：我奮鬥了壹晚，妳的臉皮厚得讓我無顏活在這世上！主啊寬恕他吧！我是自殺的。
今天有人看見妳了，妳還是那樣迷人，穿著格子背心，慢悠悠地走著，壹副超然自在的樣子，實在是可愛極了，真不知妳當年是怎麽賽過兔子的？
妳走！找壹個值得妳愛的吧…我不夠了解妳，我知道有些事不能強求有些距離也無法跨越，就像昨天我真的無法相信為了根骨頭妳就跟人走了。
女口果人爾能看日月白這段言舌，那言兌日月人爾白勺目艮目青有嚴重白勺散光
沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！沒事！就跟妳說沒事了妳還按個屁啊！
壹只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草裏妳就看不見我，豬說：我要看得見呢？於是蛐蛐跳進草裏。豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢？！
妳在精神病院實習，忽壹神經病患者手持壹把菜刀向妳追來，妳轉頭就跑，直到跑到壹條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給妳刀，該妳追我了
狼來了豬窩裏亂成壹團，豬媽媽安排:大豬去堵門！二豬去堵窗！當看到小豬時，豬媽來火了，大叫:老三，不要看短信啦！妳肉多，出去把狼引開
當妳壹個人空虛寂寞時，鉛筆也許是妳最好的玩物。妳可以用小刀割它，削它，砍它，同時可以發泄自己，高聲吼著：我殺筆，我殺筆，我殺筆了
天空是那麽明凈，陽光是那麽明媚，大海是那麽壹望無垠，妳站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了妳壹下，嘿，這小王八，殼還挺硬！
哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過妳，不要貪吃貪睡，可妳就是不聽。這下妳該記住了吧，豬長到壹定分量就要出欄的。
那年在樹下軍訓,教官對同學們說:第壹排報數.妳驚訝地看著教官，教官又大聲說了壹遍:報數!於是，妳極不情願地轉過身去抱住了樹!
山谷裏傳來妳的聲音，我往下眺望，在山的拐角發現妳，是妳！真的是妳！妳和壹老翁在壹起，我激動的跑過去說：大爺，借驢用用
我說：每想妳壹次星星就落下壹滴淚，大海就是這樣形成的。妳說：每想我壹次妳就放壹個屁，臭氧層就是這樣形成的。
暮色濃濃如酒秋風輕輕吹柳,菊花敗了許久妳在何處奔走,天氣冷了許久妳加衣服沒有,城市不讓養狗主人打妳沒有,平安可要來電免我壹直掛念!
可憐的手機用戶，非常遺憾，由於您確認了此條短信所以傳染了愚人節細菌。現在細菌衣著統壹隊列整齊，正邁著矯健的步伐通過妳的身體……
我狠下心離去的那壹刻，妳在我身後無助的哭泣和撕心裂肺的痛楚讓我剎那間明白我是多麽地愛妳，我猛地轉身哭著把妳抱緊：這頭豬我不賣啦！
話說箭有金箭、鐵箭、銅箭,妳偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，妳偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了妳：醉銀箭!
第壹次見到妳，就覺得有種早已認識的感覺，我從沒有說過這麽肯定的話，妳可能不會相信，但這是真的，妳真的很像我家……走失了的那頭豬！
上帝說滿足我壹個願望，我說要世界和平，他說太難了換壹個吧，我拿出妳的照片說要這個人變得漂亮點，他沈思了壹下說道：拿地球儀我再看看。
不是每壹朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每壹種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每壹頭豬都能收到短信，但是妳做到了
龜兔賽跑，豬做裁判，妳說是龜跑得快還是兔子跑得快？
妳就要去他方遠行，真誠的朋友為妳送行，凜冽的寒風擋不住我倆的友情，我握住妳的手說:好好改造，爭取減刑
聽著！我要追妳！我就認定妳了！我壹直以來要找的就是妳了！這次機會我絕對好好把握的！我壹定要追到妳為止！死蒼蠅！
親愛的，我又開始想妳了，我對妳的愛每天都在巨增，因為有人告訴我:豬肉漲價了，妳能賣個好價錢！
英語繞口令測試：將peace-war-found快速地重復念三遍，流利且不出錯者證明英語口語高超。
那段日子,我們靜靜地走在家鄉的小路，妳害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇妳：嘿，又漂亮又幹凈！也誇我：好孩子，這麽小年紀就出來放豬！
哦！下雪了！我真想變成壹片雪花飛進妳的懷裏。我飛進了妳的脖領、飛進了妳的袖口、飛進了妳的……妳怎麽沒拉拉鏈！
如果今天晚上有顆星星掉下來砸到了妳的頭上請不要擔心，這是我托神仙送給妳的禮物，從此妳就會過著無憂無慮的幸福生活，因為―傻掉了。
今天妳吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？真想靜靜地守在妳身邊。我知道妳總是不會照顧自己，每當我壹離開，妳就從豬欄跳出去！
某人路過墓地，聽到敲擊聲，寒毛倒樹見壹人，遂放心，問：幹嘛呢？答：他們把我墓碑刻錯了，正改呢！
親愛的知道嗎？妳近來消瘦了許多！我是看在眼裏，疼在心裏呀，眼看就要過年了，妳的身體卻讓人擔心……誰不想讓自己的豬多殺幾斤呢！
有人說妳是豬！我嚴肅地批評了他！哪能這樣呢？怎能人家長得像什麽就說人家是什麽呢？
天氣呼冷呼熱，總掛念著遠方的妳，我願養壹只信鴿，讓它每天飛到妳處，哪怕能做的只是簡簡單單的壹個動作：在妳頭上拉壹泡屎！
昨天有人在背後說妳是果子貍，並要舉報把妳隔離，為此我和他們大打出手：他媽的，不能因為人家長得像什麽就說人家是什麽，妳說是吧！
請別再往下看啦，關機吧，真的沒什麽好看的，求妳啦，真的要看？不後悔？好吧，這可是妳自己要求的妳是豬！
玉帝：現在天界開庭審理二郎神的哮天犬強暴嫦娥的玉兔壹案，傳被告！嘿！哮天犬！叫妳呢！還在看短信！還傻笑
今天晚上有流星雨，聽說到時會有壹只大豬從天上飛過，可惜我要睡覺，妳就好了，有那麽多人看著妳飛！
妳拿白雲做衣裳，向小鳥借對翅膀插上，妳箭壹般的飛到我的面前，告訴我――鳥人就是這個模樣！
壹滴水在海洋中渺小，在沙漠中偉大；丹頂鶴在鶴群中渺小，在雞群中偉大；妳在人群中渺小，在豬圈偉大！
妳知道嗎，我昨天碰到壹個弱智，我從來沒見過這麽笨的人？至於到底有多笨？這麽跟妳說吧，他可能比妳的智商還低！
頭發長了不理,衣服臟了不洗,胡子淩亂幾縷,形象不男不女,睡到中午才起,從來不想中舉。誰？就是妳！
請先摸摸妳那紅嫩的小臉，再摸摸妳的小肚子！好！這次養豬知識講座到此結束，明天見 ！
喝多也吐，傷心也哭，開車也上樹，看見漂亮MM也邁不動步，總感覺是差點收入，感情也總是不進步！
( ! )普通的屁屁 (__!__)胖胖的屁屁 (!)緊繃的屁屁 (_._)平坦的屁屁 (_*_)發炎的屁屁
太陽懷了孕，打壹首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！
黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：愛情不單只是甜美、只是沈醉，還有心碎、還有流淚。唉！誰讓妳愛上洋蔥的？
老師說：找兩人我要班花。於是投票評選班花，鬧了壹節課，選出最漂亮的倆女生。老師說：去教務處，搬花！
蚊子飛到熟睡寶寶屁股上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的屁股上撒了壹泡尿！
男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當然妳付費，甜言蜜語要死背，什麽錯都是妳的不對。
壹男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別沖動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：妳真不該這樣威脅他！
糯米飯跟包子打架打輸了,很不服氣走在路上碰見了燒賣劈頭就打，只見燒賣立即脫掉外衣,氣憤的說其實我是臥底!
妳是我心中的玫瑰,可惜謝了;妳是天上的月亮,可惜被雲遮住了;妳是嫦娥下凡,可惜臉先著地了.
祖母和孫女在診室裏。解開衣服,醫生對漂亮的姑娘說。不，大夫，老太太說:我是病人。是嗎？那麽伸出舌頭。
人是因為缺乏判斷力而結婚；人也是因為缺乏耐力而離婚；人更是因為缺乏記憶力而再婚。
妳的臉比陳世美還美妳的眼比諸葛亮還亮；我的愛比魯智深還深我的情比關雲長還長，但我的諾言比孫悟空還空。
某老太生前愛打麻將，死後兒女提議送麻將陪葬，壹女卻擔憂：萬壹人手不夠她來叫我們怎麽辦？
街邊美女壹揮手，路燈也要瞅壹瞅；街邊美女二揮手，高樓都想親壹口；街邊美女三揮手，地球剎車往回走。
壹對夫婦***生8胎，依次為桂花、茶花、梅花、菊花、黃花、草花、野花，最後壹個叫沒錢花。
花花世界,花花心,花的男人騙人心,達到目的就變心,要想不再傷心,徹底對男人死心!
妳怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這裏是動物保護協會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負妳了？
班上有個男生是出名的娘娘腔，壹次美術課老師讓做泥人，他喊:我要做個男的！同桌在邊上接了壹句：唉，妳終於想通了。
山外青山樓外樓, 妳不理我我不愁, 天下美女到處有, 隨時會把我收留.
大壹，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風知勁草。
追妳追妳我追妳，就象獵人追狐貍；親妳親妳我親妳，就象老漢啃玉米。
八戒遇月老問：靠!月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，妳是妖，我怕妳們的孩子生出是人妖
下班就回家的是窮鬼,9點回家的是酒鬼,11點回家的是色鬼,2-3點回家的是賭鬼,不回家的是野鬼!
風流瀟灑是帥哥，壹呼百應是大哥，出租司機是的哥，看短信的是PIG.
有人說，女人象壹本書，那麽胖女人像什麽書？[合訂本]
小明上課時總是睡覺，老師批評他：妳可不可以不要睡覺！？小明回答：不行，因為我是特困生。
現代人的生活狀態：上今天的班，睡昨天的覺，花明天的錢。
女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍
關於大學裏談戀愛的酷詩壹首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態。
美女復美女，美女何其多，妳若待美女，無法討老婆。
壹胖女士常常誇耀自己的身材好，非要老翟誇獎幾句。老翟說：太豐滿了，妳怎麽能把豐韻丹塗到腰部啦！
不明白究竟是什麽樣的理由讓我如此惦記著妳，萬語千言匯集成四個字：快還我錢！
如果有壹天我成為流氓，請告訴別人我曾經純真過！